Capítulo 1- Entre frikis anda el juego
Madrid. Año 2010. O al menos lo era cuando me levanté aquella mañana. Claro que decir “aquella mañana” en mi situación sería algo incongruente. Pero bueno, es lo que suele pasar en éste tipo de asuntos, que enseguida comienzas a liarte con los tiempos verbales, las horas, los lugares… y no, no estoy hablando de los efectos de una resaca cualquiera. ¡Lo que daría porque se tratase de una simple resaca! Aquello iba más allá, mucho más allá. Pero casi mejor que comience mi historia por el principio, como suele hacerse. Y más concretamente por las diez de la mañana de un Viernes corriente, de un veinticuatro de Diciembre corriente, de una vida corriente… o al menos eso creía yo.
Ante todo, las presentaciones. Mi nombre es Fran, diminutivo de Francisco (odio que me llamen Paco, así que no abuséis de mi paciencia nada mas comenzar mi relato ¿vale? Gracias por vuestra comprensión). Vivo en Madrid desde que nací, hace veinticinco años. Soy alto, moreno, con coleta, uso gafas y tengo algo de sobrepeso, lo cual me da un equilibrio casi perfecto, rollo tentetieso, pues igual… ¿ha colado? ¿No? Está bien, soy un auténtico pato, lo admito. Me gusta escribir (como podéis comprobar), leer, el cine, la música… Pero para ahondar más en mi descripción, baste decir que soy un friki, y orgulloso de ello. Vamos, que me encanta el rol, el manga, anime, los videojuegos, disfrazarme de cosplay y demás.
¿Qué es un friki, os preguntáis? En serio, ¿es broma, no? ¡Pero si últimamente estamos hasta en la sopa! Somos como el mismísimo virus T de Resident Evil, infectando a los pobres humanos, solo que en vez de apetito por la carne humana, provocamos otro tipo de reacciones. Para que os hagáis una idea, os pondré unos cuantos ejemplos prácticos:
- Una compañera de la oficina se acerca a ti a mediodía y te dice: Aiya, ¿meralyë matië? (Hola ¿te apetece comer?). O está hablándote en élfico o le acaban de practicar una endodoncia bastante agresiva. Si es lo primero, enhorabuena, tu compañera es friki.
- Si estás con un grupo de amigos de juerga y, al ver pasar a una tía buena, uno de ellos suelta algo como: “Joder, a ésa se la clavaba yo mas hondo que Sephiroth a Aeris”. Tranquilo, quizás sea normal que no lo entiendas. Estás escuchando comentarios frikis.
- Si ves que tu hermano le grita cosas como “¡Arañazo!” o “¡Triturar!” al gato, tu padre se entretiene en blandir una linterna encendida a modo de espada, haciendo ruidos con la boca, tu madre te sirve para cenar unas lembas con un poco de hidromiel y tu abuelo intenta atraer hacia si una cuchara con los movimientos de sus manos, solo tienes dos opciones. O salir corriendo y huir a un lugar apartado, dejado de la mano de los dioses, o unirte a nosotros. Te advierto que la segunda es mucho mas divertida, al menos a la larga.
Tras éstas situaciones cotidianas que a todos nos pueden ocurrir, continuemos con el hilo de la historia. Aquella mañana me dirigía, como siempre, a mi lugar de trabajo: la tienda GAME, en la calle Preciados. No hay lugar más idóneo para alguien como yo que una tienda de videojuegos. ¿Qué hay mejor que vender algo que te gusta? (aparte de vivir en la mansión Playboy, o ser el Emperador del Mal, se entiende). Y parece una tontería, pero le acabas cogiendo el gustillo.
Comienzas con un simple juego, el tetris por ejemplo, viendo como la madre de turno se va tan contenta con su Nintendo DS y el juego. Luego vendes un par de Call of Duty, unos poquitos Pokémon, pasando por un Final Fantasy o un Grand Theft Auto. Todas esas miradas, ésas sonrisas satisfechas, viendo como los clientes se van de la tienda con menos dinero en el bolsillo y menos vida social en las próximas horas. ¡No tiene desperdicio! ¡Y lo mejor de todo es que no te sientes culpable porque hace tiempo que tú mismo caíste en el vicio! De hecho, lo verdaderamente peligroso de mi trabajo, y sobre lo que deberían impartir un cursillo de prevención de riesgos laborales, sería el “cómo evitar dejarte la mitad del sueldo en el producto de la propia tienda”. Realmente insano, os lo digo yo.
Pues bien. Una mañana más, al menos en apariencia, pero por suerte aquél día nos íbamos a reunir toda la plantilla de la tienda al completo. Con motivo de la Nochebuena, las ventas se iban a disparar, y necesitábamos el mayor número de efectivos en la cruenta contienda contra el destino que se avecinaba (¡groaaarg! ¡que épico todo!) Y eso equivalía a casi doce horas de trabajo, sí, pero al menos tendríamos nuestras buenas dosis de cachondeo (y no, no nos íbamos a reír de los clientes, faltaría más… bueno, al menos no todo el rato…)
Al parecer era el último en llegar. Incluso mi hermano se me había adelantado. Normal, si yo durmiera en casa de la novia, la cual está a diez minutos del centro, en lugar de casi una hora de viaje en transporte público, también llegaría a tiempo. Allí estaba, por ende, el elenco completo de dependientes. Para que os situéis un poco más en ésta historia, que cual arenas movedizas os va atrapando, os adjuntaré a continuación un breve apartado con descripciones (¿en qué otro relato habéis visto algo tan original que no sea en un cómic o manga? La ostia, ¿eh? Ya me daréis las gracias, no os preocupéis).
- Sebas, mi hermano. Muchos habréis visto la película de los Gremlins, espero. Estaba el adorable y regordete Gizmo, con esa bondad característica que te llegaba al corazón. Pues bien, os permito pensar por un momento en mí como si fuera Gizmo. ¿Imagen mental, lista? Ahora romped una de las tres reglas de oro de éstos bichos y dadle de comer después de medianoche. O mejor, dadle de fumar un poco de la hoja conocida como “Cannabis sativa” (o marihuana, para que nos entendamos). Ahí tenéis una imagen mental de mi hermano. Cinco años menor que yo, gamberro como él sólo, con ropas de hip hop, rastas, bien fibroso y guapete (lo siento chicas, está cogido. Pero yo sigo soltero ¿eh?) y amante de las respuestas directas casi tanto como de… en fin, por la integridad del escrito y joder un poco a los censores, llamémoslos “canutos de la alegría”. Pese a todo, no lo cambio por nada. Hacemos una pareja cojonuda, complementándonos al cien por cien, rollo C3PO y R2D2 (solo que ni yo tengo pluma ni él puede desconectar trituradores de basura desde una terminal informática).
- César, el cantautor. Probablemente el dependiente más eficiente y, a la par, mas desubicado de la tienda. Eficiente porque consigue su objetivo, ya sea que alguien compre un juego de segunda mano o haga una reserva, como que una mujer acabe dejando sus marcas de territorio en su cuello. Desubicado porque, contra todo lo que podáis pensar, no le gustan demasiado los videojuegos. Pero como la vida es larga y dura (¡pues chúpame la vida! Jaja, chiste fácil con connotación sexual) y los pisos de alquiler no llueven gratis del cielo, cualquier lugar es bueno para ganar dinero. Eso hasta que su talento musical le catapulte bien alto, cuando con su guitarra y su voz se encuentre en grandes fiestas en Miami, rodeado de supermodelos y alcohol, y de su buen amigo Fran cerca como representante, manager, catador de comida, bebida y mujeres… lo que haga falta, vaya.
- David, (“¡Arriba el Estudiantes!”) maestro Kenobi. Uno de mis mas viejos camaradas en el frente de batalla videojueguil. Todavía recuerdo cuando, nada más conocerle, ya me estaba informando de los cotilleos internos de la tienda. A veces tengo la impresión de que tiene oídos y ojos en todas partes, lo cual hace que me resulte extrañamente sospechoso el hecho de que haya colocado varios posters del Estudiantes en distintos puntos estratégicos de la tienda. ¿Simple homenaje a su idolatrado equipo de baloncesto, o complot secreto para dominar el mundo? Un buen chaval que sabe en todo momento donde va tal cosa, donde se encuentra tal otra, cual es el rango de Mace Windu dentro del Consejo Jedi o en qué número de Marvel, Masacre dice una frase concreta. Como veis, no es de extrañar que sea el sub-encargado de la tienda. Y vosotros que pensabais que ésta historia no iba a adentrarse mucho en el mundillo friki…. angelitos…
- Ricardo, Mr. Mancuernas. Si hay algo sin lo que Ricardo no podría vivir, serían tres cosas: las pechugas braseadas de pavo Findus, un par de mancuernas y, como no, sus adoradas series de televisión. Jamás he conocido a un colega al que le encantan tanto las series. Desde “Fringe” hasta “Espartaco”, desde “Sobrenatural” hasta “True Blood”, desde “Falcon Crest” hasta “Amar en tiempos revueltos” (vale, puede que éstas dos últimas sean algo exageradas, más que nada porque en la primera ni había nacido). Eso, sumado a su afición por el gimnasio y la dieta (para que luego digan que estoy gordo porque sí, de eso nada. Lo hago para que la gente no nos confunda a él y a mí, como es natural), y su parsimonia y calma a la hora de tomarse las cosas, hacen de él un miembro fundamental del equipo. Y lo que me río con él, que cojones, que es la mejor compañía para una tarde soporífera de domingo.
- Javi, el otaku vocingleras. A veces creo que algunas personas son grandes porque necesitan serlo. Es el caso de Javi. Parece que su corpachón sea de tales medidas para poder retener el vozarrón que gasta. Si Saruman lograba mover aludes con sus hechizos, creo que Javi podría conseguirlo metiendo solamente cuatro berridos. Grandote y buenazo, siempre dispuesto a evitar los problemas, aunque eso le lleve a veces a disculparse reiteradamente por cosas que no son tan graves como el piensa (¿Qué se te ha caído una Xbox 360 encima del perro de una señora? ¿Sigue respirando? Pues entonces no es tan grave, ¿no crees? Y si no que lo hubiese dejado fuera, no te jode…). ¿Y de donde viene lo de otaku? Un otaku es una variedad de friki especializada en el manga (cómic japonés) y anime (serie de dibujos japonesa). Para que luego crean que sólo hay rangos y divisiones en el ejército. Cuando decae la marcha, sé que siempre puedo contar con él y con algún opening cañero de One Piece. Por descontado.
- Jose David, el piticli bonico. Igual de grandote que Javi, pero criado en la costa de Marbella. La gracia y el donaire le viene de serie, razón por la que desde hace un año y pico se ha apuntado a un curso de doblador (de voces, que no de vigas como Bender). Para él, poner voces es tan sencillo como para mí el tocarme la nariz con la punta de la lengua (una habilidad estúpida que en determinados círculos y situaciones, sobre todo con algo de alcohol en sangre, puede resultar de lo más aparente. Invitadme a un par de copas y lo veréis). En varias ocasiones lo ha demostrado rebautizando los nombres de los videojuegos en un lenguaje japonés inventado, o llamándonos “zorras” con voz de vieja por el walkie, desde el almacén de la tienda, o gritando frases tan épicas como “¡Soy la bella Easooooo!”, desde el segundo piso del almacén, con la tienda llena de gente. ¿De donde viene lo de piticli bonico? De un sketch de Enjuto Mojamuto, un personaje de la serie Muchachada Nui, rebosante de gags estúpidos que hacen gracia a la gente estúpida que hace estupideces (que conste que yo no los veo. ¿Por qué lo llamo piticli bonico? Pura coincidencia, la verdad. Lo juro. En serio).
- Raúl, the “big boss”. Todo barco necesita un capitán. Toda villa necesita un Brujo. Todo grupo de Dungeons & Dragons necesita un pícaro. Toda mujer necesita un Fran en su vida (hecho científico real, comprobado). Y toda tienda, naturalmente, necesita un jefe. Éste es Raúl, el mejor encargado que uno podría desear jamás. Al principio impone un poco con ésa barbita de chivo maquiavélica, esa vena en la frente que se le hincha cuando le tocan los huevos demasiado, o ésa relamida de labios y frotamiento de manos cuando llega un juego de rol de ordenador excesivamente difícil de encontrar. Pero conforme le conoces, te das cuenta de que sólo es fachada… en realidad por dentro es mucho mejor (o peor, según se mire). Mi primer gran descubrimiento sobre él fue cotillean… comprobando el cuaderno de tareas que llevaba a las reuniones de encargados de tienda, encontrando toda una serie de mapas de partidas de rol, con abundantes descripciones de puntos de experiencia, objetos, aldeas y demás. De ahí a hablar de “Geralt de Rivia”, “Canción de Hielo y Fuego” y tomarnos unas cañas en el bar de la esquina, tan sólo un paso. En resumen, un tío de puta madre (que conste que no es peloteo ¿eh? Bueno, quizás un poco… nah, no creo que se dejara engañar tan fácilmente ¿o si?)
Y pasemos ahora a los empleados temporales con los que contamos en la campaña de Navidad, a saber:
- Carlos, el hermano de César, alias “Numero 2”. Tan rubio como su hermano, tan cachondo como sólo los Canarios pueden ser. Al principio le cuesta soltarse el pelo (y eso que lo tiene corto) pero conforme avanzaba la campaña de Navidad, se integraba que daba gusto verle. Mas formalito que su hermano (¿por qué será que los hermanos somos para algunas cosas caras opuestas?) pero no demasiado, habida cuenta de lo que le gusta poner voces, imitar a sus compañeros (nos ha salido graciosete el nene ¿eh?) y seguirnos el rollo a su hermano y a mí cuando nos ponemos a simular trailers de películas que, en nuestra opinión, deberían hacerse (como “Los Fruittis 2, la Venganza de Pincho”).
- Pilar, la “gorda” (según Sebas), mi cuñada (según yo). La novia de mi hermano, rubia, muy simpática y con una sonrisa perenne en la cara (en serio ¿qué hace con mi hermano? Hay cosas que el hombre no está preparado para conocer) Una chica que, gracias a los cielos, le ha puesto los pies en su sitio al cabra loca de Sebas, haciéndole entrar en razón, seguir la senda correcta y saber cuando hay que desviarse por el camino para compartir un “canuto de la alegría”. Personalmente, no la aguanto, pero como vive con nosotros tengo que hacer de tripas corazón y fingir que me cae bien. Pilar, si estás leyendo esto, que sepas que es una broma. En serio, es una chica genial, que tan pronto le mete una colleja a mi hermano, como le muerde, como le vuelve a pegar (ah… amor, divino tesoro…) y, entre medias, se quieren, se aman, se dan besitos y se dicen cuchuflerías (que empalagarían al mismísimo Winnie The Pooh).
- Bea, la gótica (no es una emo). La última chica del grupo. El contraste entre el polo negro y morado de la empresa y la faldita a cuadros, con cadenas colgando y botas de puntera metálica que lleva habitualmente, es espectacular. Bea no necesita el walkie para hacernos saber que se acerca con el juego que le hayamos pedido traer del almacén hasta el mostrador. Basta con llenar un vaso de agua, dejarlo sobre una superficie plana y, al modo de Jurasic Park, las botacas heavys harán el resto. Guapilla y cariñosa, divertida y (¿lo habéis adivinado? ¿Si?) friki también, el único “defecto” que posee es el hecho de tener novio. Nadie es perfecto ¿verdad? Y como en nuestra tienda adolecemos de ser unos integristas natos, nada mejor que poner una gótica en tu vida. Las caras de las madres, de compras navideñas, al verla llegar preguntando con una sonrisa solícita si puede ayudarles en algo, mientras la luz de los focos reverbera sobre los pinchos de sus pulseras y collar, es algo que ni con una Visa Oro podría pagarse.
Como habéis podido comprobar, somos un grupo al que nos une, en mayor o menor medida, las aficiones frikis que todos tenemos (partiendo de la base, lógicamente, de que vendemos videojuegos en pleno centro de Madrid). Pero esto es tan sólo la introducción al verdadero relato, a la extraña historia que, dando un inesperado giro, os descolocará totalmente en los siguientes capítulos. Y es que, como os hacía entrever al principio, ésta historia va mucho más allá de una narración de una vida normal y corriente. Ésta historia que estáis por leer está llena de aventuras, de tramas complejas, de diversión, de lágrimas (de risa, espero), de amor (por las ediciones limitadas) y de un sinfín de vivencias que podrían superar, incluso, a éste nutrido grupo de frikis. Pero no deseo adelantarme a los acontecimientos más de la cuenta. Así que seguid leyendo, y veréis a qué me refiero cuando desearía no haber hecho lo que hicimos aquél día.
Glosario Friki para los “no iniciados”
Mi intención al final de cada capítulo es hacer una recopilación de los términos que, por vuestra incultura general, (que no por mi amplia dosis de frikismo, faltaría más) no hayáis logrado comprender. Pasito a pasito, y migaja a migaja, os daréis cuenta como comenzáis a hablar en japonés y a buscar Pokémon por el alcantarillado de vuestra ciudad. Ya lo veréis, ya.
- Friki. Una persona con aficiones “excéntricas”, podría decirse. Tales como jugar al rol, leer manga, ver anime, videojuegos, cómics… y un largo etcétera. En contra de todo lo que pueda parecer, ni estamos (excesivamente) locos ni vamos matando personas por la calle (todavía).
- Tentetieso. Curioso juguete, generalmente infantil (aunque soy el primero que se ha dedicado a intentar tumbarlo con golpecillo durante horas) que consiste en un muñeco con una base redonda en cuyo interior hay colocado un contrapeso. Esto hace las delicias de los niños (y de algunos adultos, como ya he dicho), que se pasan horas intentando volcarlos, sin éxito.
- Rol. Adoptar un rol es adoptar un papel determinado en una simulación. En éste caso, y en el ámbito friki, el rol consiste en un juego en el cual te creas un personaje ficticio, te metes en su piel (no literalmente, por los dioses) y adoptas su forma de ser, hablar y demás. Generalmente hay dos grandes grupos de rol.
El rol de mesa, que se lleva a cabo por medio de unas fichas de personaje donde se apunta la fuerza, la habilidad del personaje para hacer tal o cual, sus objetos y demás, decidiendo por medio de una gran gama de dados de muchas caras (desde tres caras a veinte) si una acción que deseamos hacer, imaginariamente hablando, sale bien o mal, o de qué forma. Una persona del grupo va creando la historia, narrándola, y actúa como moderador de la misma (se llama master). Siempre es divertido hablar o imitar al personaje en sí, para darle credibilidad al asunto.
El rol en vivo. Como el de mesa, solo que aquí la gente se disfraza de su personaje, se montan partidas en albergues, pueblos y demás, y durante días interpretas, a modo de un actor improvisando, a tu personaje. Lo mejor para evadirse unos días de la vida mundana y dejarse llevar a mundos de fantasía.
- Manga. Cómic japonés. Generalmente la forma de leerlo consiste, a diferencia de la cultura occidental, en hacerlo de atrás hacia delante y de derecha a izquierda.
- Anime. Dibujos animados japoneses. Muchas veces están basados en el manga del que ha salido la idea original.
- Disfraz de cosplay. Viene de la palabra “costume” (disfraz en inglés) y “play” (jugar). Estos disfraces se suelen preparar para eventos frikis como salones del manga o del cómic. Consiste en disfrazarte de un personaje de manga, anime, videojuego y demás e ir al evento de ésta guisa, posando y haciéndote fotos con la gente a la que le gusta tu disfraz. Se organizan incluso concursos que votan el mejor disfraz y la mejor actuación con éste puesto sobre un escenario. Todo un mundillo donde adentrarse si te llama la atención.
- Virus T de Resident Evil. El virus de una popular saga de videojuegos en los que el elemento central son los infectados/zombies/mutaciones causadas por dicho parásito viral. Son juegos con toques de terror en los que encarnas a policías y patrullas especiales que llevan el orden y la erradicación de éstos monstruos a punta de pistola. Ideales para pasar una noche de tormenta solo en casa.
- Élfico. El quenya, o idioma de los elfos. Inventado por el autor de El Señor de los Anillos, Tolkien. Los elfos son un pueblo de los bosques, altos, de orejas puntiagudas, respetuosos con la naturaleza y muy buenos arqueros.
- Sephiroth y Aeris: Personajes de la saga de juegos Final Fantasy. Sephiroth, el malo de turno, en un momento dado ensarta con su enorme espada samuráis a Aeris, la enamorada del protagonista, matándola. Ésta resolución fue duramente criticada en su día, y aún hoy escuece a muchos frikis. Procura no sacar el tema demasiado cuando te halles entre nosotros, que la herida sigue abierta.
- Tetris. Videojuego consistente en unas fichas con determinadas formas que van cayendo por la pantalla, de tal modo que debes colocarlas para encajarlas y que se vayan eliminando al formar líneas. Así, ganas puntos y evitas que la montaña de fichas llegue a la parte superior, momento en el que acaba la partida. Como dato curioso diré que no conozco todavía a una persona que haya batido el récord que posee mi madre (y es que lleva jugando desde que yo tenía unos ocho o nueve años, toma ya).
- Nintendo DS. Videoconsola portátil de Nintendo, consistente en dos pantallas, una encima de otra, siendo la inferior táctil. Con una amplia gama de videojuegos, es la mejor opción tanto para pequeños, como grandes, como ancianos, como nintenderos infames como yo. La podéis encontrar de segunda mano por precios muy competitivos en tiendas especializadas (¿y adivináis quién os la podría vender con una amplia sonrisa, más si sois chicas de buen ver?)
- Call of Duty. Un shooter, o juego de disparos. Una popular saga de videojuegos consistente en disparar a los soldados enemigos, viéndose tan sólo en la pantalla las manos de tu personaje y el arma de rigor. Tiene una amplia aceptación entre el público, sobre todo su modo online en el que puedes conectarte a Internet desde tu consola y pegarte de tiros con tus amigos (un sano entretenimiento, y si no que se lo digan a mi hermano Sebas)
- Pokémon. Saga de juegos de Nintendo consistentes en capturar un montón de criaturas, hacerlas pelear entre sí, fortaleciéndolas, para vencer a otros entrenadores de Pokémon, ganar medallas y competiciones (tanto dentro como fuera del juego). El afán de coleccionismo y de superar a los rivales con una estrategia de combate hacen que sea un juego record de ventas en todo el mundo (y uno de mis juegos favoritos, por descontado).
- Final Fantasy. Saga de videojuegos de rol japoneses, en los que manejas a un grupo de personajes de corte, generalmente, fantástico- medieval, internándote en una historia con una trama llena de aventuras, batallas y viajes. Algo como éste relato, pero más interactivo. Y más caro, que esto es gratis de momento. Por descontado.
- Grand Theft Auto. Videojuegos (¿Qué raro, eh? Venga, si ya os estáis acostumbrando, que lo sé yo) en los que manejas a un pandillero o mafioso que cumple misiones en una gran ciudad. Robas coches, matas pandilleros, traficas con drogas, prostitución… en fin, toda una variedad de lo más educativa. Lo mejor es contarle de qué va el juego que la tierna abuelita está a punto de comprarle a su travieso nietecillo, el cual, naturalmente, ha obviado algunos detalles de la trama. Son las pequeñas delicias de la vida laboral.
- Gizmo. Un gemlin. Una pequeña criaturilla peluda, de grandes ojos y orejas de murciélago, de aspecto simiesco, adorable toda ella. Protagonista de dos películas de los años 80/90. Las tres reglas de oro que había que cumplir con el bichillo eran las siguientes.
No les gusta la luz del sol. Le tienen pánico, les hace daño.
No puedes mojarlos. Si les cae agua, se multiplican.
No puedes alimentarlos después de la medianoche. Si lo haces, se transforman en su versión macabra, con piel escamosa y muy mala leche. Toda una pandilla de cabrones gamberros que provocan accidentes de tráfico o te intentan atropellar con una excavadora.
- C3PO y R2D2. Androides de la saga de películas de “La Guerra de las Galaxias”. C3PO es un robot de relaciones cibernéticas-humanas, como a él mismo le gusta recordar constantemente con su verborrea. Torpe y cobarde, hace un gran contraste con el aventurero de R2D2, pequeñajo y cabezón, que más de una vez salva el culo de los protagonistas de las películas entre pitidos y chillidos que sólo C3PO parece entender (algo como lo que a veces me pasa a mí con mi hermano, vamos. Sobre todo cuando no ha dormido demasiado)
- Maestro Kenobi, Mace Windu. Personajes de la Guerra de las Galaxias. Son maestros Jedi. Los Jedi son algo así como los paladines del futuro, los defensores del bien y de la paz en toda la galaxia. Van vestidos con túnicas monacales y pelean con sus sables de luz (que cortan todo menos otro sable) y usando la Fuerza (unos poderes que sirven para mover o repeler cosas, saltar más alto, dominar mentalmente a otros, y un largo etcétera)
- Marvel. Compañía de cómics americanos que desde hace años ha ido creando personajes y superhéroes tan carismáticos como Spiderman, los 4 Fantásticos, los X Men y demás.
- Masacre (Deadpool en inglés). Personaje de Marvel. El mercenario bocazas, como él mismo se denomina. Va ataviado con ropas de color rojo y negro y una máscara que oculta su verdadera personalidad y sus cicatrices. Posee grandes dosis de sarcasmo y humor negro, siendo uno de los “villanos” Marvel más admirados.
- Fringe. Serie de televisión americana en la que un grupo de personas de una división gubernamental investigan una serie de experimentos llevamos a cabo por un doctor que ha estado recluido en un manicomio durante años. Se le da un aire a Expediente X.
- Espartaco. Serie americana que narra la historia de Espartaco, el gladiador y revolucionario romano, bajo una perspectiva con más connotaciones sexuales, vísceras, sangre y traiciones. Una serie cojonuda, como podréis imaginar.
- Sobrenatural. Serie sobre unos hermanos que se dedican a recorrer EEUU en busca de fenómenos paranormales tales como monstruos, fantasmas, vampiros, demonios y demás para detenerlos/acabar con ellos.
- True Blood. Serie sobre la aceptación de los vampiros, desde que éstos salieron a la luz, en un pueblo de Luisiana, y de su relación con una camarera del villorrio con poderes telepáticos. Rebosa escenas de sexo y sangre a raudales.
- Saruman. Un mago malvado de “el señor de los anillos”, contrapunto a Gandalf, el mago que ayuda a los protagonistas a cumplir su misión. Entre muchas de las putadas que les gasta (porque son putadas, para qué vamos a dulcificarlo) intenta enterrar al grupo bajo un alud de nieve.
- Xbox 360. Videoconsola de Microsoft, de nueva generación, en alta definición y con un amplio catálogo de juegos. Le hace la competencia a la Playstation 3. Es grandecita, cuadrada, y el modelo antiguo pesa un poco bastante (lo justo para aplastar a un caniche o chihuahua).
- Opening. Canción del inicio de una serie.
- One Piece. Serie manga/anime de gran popularidad en todo el mundo. La historia va sobre unos piratas en un mundo acuático y su viaje a través de varias islas en busca del One Piece, el tesoro que en su día escondió el legendario Rey de los Piratas.
- Bender. Personaje de la serie Futurama, de Matt Groening, creador de los Simpson. Es un robot malhablado, ladrón, alcohólico e irreverente, cuya función principal antes de hacerse mensajero, era doblador de vigas.
- La Bella Easo. Marca bastante conocida en España de sobaos, magdalenas y demás. ¿El por qué lo gritó Jose David en el almacén aquél día? Es todo un misterio que aún sigue provocando risas en su recuerdo.
- The big boss. El gran jefe, en inglés. Nombre deferente con el que bautizamos, en tiempos pretéritos, a Raúl. Homenaje también a la saga de videojuegos de Metal Gear Solid, a la que es muy aficionado.
- Dungeons & Dragons. Juego de rol (Dragones y Mazmorras) muy popular, creado por Gary Gygax, consistente en un mundo de fantasía medieval, en el cual puedes crearte desde un caballero, un mago, un pícaro (un personaje que se mueve con sigilo, en las sombras, tiene mucha agilidad y afinidad con lo que no es suyo, sobre todo si está guardado bajo llave).
- Puntos de experiencia. Puntos que se ganan en las partidas de rol al pelear, llevar a cabo determinadas acciones, viajes, etc… Sirven para subir de nivel al personaje, pudiendo aprender nuevos ataques, hechizos, habilidades y demás.
- Geralt de Rivia. Saga de libros de épica medieval del autor Andrezj Sapkowski, en los que, como protagonista, está Geralt, el brujo. Un brujo es un mercenario que recorre el mundo en busca de misiones, generalmente aniquilación de monstruos, a cambio de dinero. Normalmente hacen uso de pociones que les dotan de habilidades sobrehumanas, y de conjuros (o señales) para expeler fuego o viento.
- Canción de Hielo y Fuego. Popular saga de libros de épica medieval (y recientemente, serie de televisión) del autor George Martin. Su gran atracción consiste en contemplar toda una lucha de poderes entre las distintas casas y reinos del mundo, a la par que se introducen elementos de fantasía como dragones, no muertos, gigantes y demás. Todo ello narrado con un estilo lleno de realismo y crudeza.
- Numero 2. Referencia a las películas de Austin Powers, filmes de humor que parodian a sagas de agentes secretos como James Bond. Numero 2 es el subalterno del villano, el doctor Maligno, voz que en España fue doblada por Florentino Fernández, y que a Carlos le sale calcada.
- Los Fruittis 2, la Venganza de Pincho. Trailer parodia que nos hemos ido inventando, referencia a ésta popular serie de dibujos españolas. En ella, años después de las aventuras vividas por los Fruittis (frutas gigantes que hablan y caminan), Pincho el cactus se vuelve loco y asesina a humanos, momento en el que el gobierno busca a Gazpacho la piña y a Mochilo el plátano que, como ex agentes federales vuelven a estar en activo para detener a su antiguo compañero de equipo. Ah, y Kumba, la niña que iba con ellos, aquí es una streapper enganchada al “polvo de fresa”. ¿A qué sería genial una película así? Tiembla, Hollywood.
- Winnie The Pooh. Osito de peluche de Disney que, junto a sus amiguitos, vivía aventuras en el Bosque de los 100 Acres. Tan podidamente empalagoso como los litros de miel que engullía el muy… Se nota el amor que le tengo ¿eh?
- Emo. Variedad de grupo urbano, parecido a los góticos por su manera de vestir de colores apagados. Van maquillados con ojeras y el pelo sobre los ojos. Su imagen suele ser la de estar tristes por todo, melancólicos, doloridos… en fin, la alegría de la fiesta, vamos.
- Jurasic Park. Popular película de Steven Spielberg, cuyo tema central era un parque temático con dinosaurios reales resucitados por medio del ADN de mosquitos fosilizados. Al final, los bichitos se escapaban llevando el caos y la masacre por toda la isla. La escena a la que hago referencia es una de las más emblemáticas, cuando siempre que se acerca el Tiranosaurio, se ve como sus enormes pisadas hacen temblar una superficie de agua como un vaso de agua o un charco, en los llamados “temblores de impacto”.
- Ediciones limitadas. Como un reclamo para patos, pero para frikis. Ya sea un videojuego, serie, cómic, muñeco coleccionable y demás, una edición limitada es como la Piedra Roseta. Debido a su escasez de unidades a nivel mundial, poseer una es como una medalla de honor en tu historial friki.
Jajajajajajaja dios, que bueno, anda que no metes puntillas tú ni nah XD Bueno, a ver si pronto pones qué pasó ese día! =P Ya tengo ganas de leer la épica aventura de GAME
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